我们分手了

谢谢你这一年多来的陪伴，

虽然这一年里我们度过了很多的不开心，

只是我知道你还是那么的爱我的。

很抱歉的这个星期都让你难受了，

明知道你接受不到分手，

却始终还是在你面前狠下心来，

其实一个人的时候的我还是哭了。

我不能说我完全不喜欢你了，

只是我真的好累，

这一年多来。

从完全接受你的一切，

到为了你改变，

到你渐渐的改变。

其实心里有好多的感触，

曾经的时候我觉得我失去了自我，

我开始不知道我自己要什么，是什么了。

那时的我好痛苦。。。

有时的我好矛盾，想分手但是却又不敢分。

到你帮我提出分手的那一晚，

我的确伤感了一下，

但还是很欣然的接受了。

过后的我变得好坚决都不让你挽留，

我知道我的决心吓到你了吧。。

虽然我背后自己还是有挣扎，还是有大哭过，

但我还是选择离开你，

回到我那一个人的生活。

很多时候我还是很感谢你在我当初感情最难过的时候，

陪我走了过来，

有时的我觉得对你好像很不公平，

因为我清楚我到目前为止最爱过的人是阿良。

我不是没有爱过你，只是我很清楚你爱我多过我爱你。

分开的这几天，看到你好痛苦。

我不知该觉得开心还是心痛，

心痛你的伤心；却又开心你的爱。

起码我知道曾经这个世上有个那么爱我的男人，

谢谢你。我不知道会不会有别人再向你那样爱我。

虽然我知道你的爱也许是现在而已，

以后会是别人的了，但我已经很开心了。

真的对不起，这样伤害你。

我在过程辛苦，你在结局辛苦。

我们总是在交换角色，不管是哪方面，我们总是有那么多的不适合。

只是这两天你也比较看开了，

我也感觉心情轻松了好多，

至少我们现在相处还要比我们以前轻松快乐，

希望你也是这么觉得的。

这是我们今天的合照，好可爱的你。

谢谢你BB，也许是最后一次这么叫你了。

谢谢你给我这一年多的回忆。

突然有种感触~~~

很多时候，对着某些人总是只能以同样的对白开始聊天~~“最近还好吗”之类的话...然后再以不好的气氛结束这段谈话~~是真的因为彼此曾经在对方心中有不一样的位子，却又没有美好的结局~所以每次谈话都让对方感觉到心“痛”的感觉~~然后彼此再也不能有普通的谈话内容吗？

不能再有关心的对话?

这种感觉不好受~~

即使彼此不能有美好的结局，

但我相信至少都曾经有过美好的回忆吧

现实却让那些人永远的留在你的过去

也许也得看对方是谁吧

也似乎不完全每个人都是如此

但只可惜，

那些总是如此开始排斥抗拒我的关心的人

却是我仍然在乎的人

我仍然真心把他们当朋友的人，

真心希望他们过得好的人~~

现实也许就真的这么残酷

也许连我都该接受他们这些态度

也许应该让他们把那些“痛”静静地藏在心里，

不该再去触碰他们

只要把他们留在过去，

远远的关心，

远远的希望对方一切安好

希望他们能好好为将来打算，

不要只留在原地吊儿郎当的

虽然我自己也总是留在原地

总是逃避现实

总是逃避某些自己不想面对的事情，

不想面对的伤痛...

但至少现在的我在学习，

学习如何选择面对，

而不死一而再，再而三的逃避

至少我给自己一个机会了。。。

哭完就真的可以没事了吗？

刚刚看完了二姐这几年以来的blog，

看着看着~

泪水一直流下来~

从来我似乎没有真正了解过二姐的感受~

自从上了云顶之后，

我总是想着如何离开家里，

如何不去为家里的问题烦恼~

原来我真的一直就像他们说的，

我在逃避~

我甚至逃避我是在逃避的事实~

爸爸的问题，

感情问题~

我却也开始疏远家里~

越来越少回家了~

有时的确会想念家里，

但始终选择不回去，

因为担心回去后又会感到失望~

和顺一起后，

变成了我给自己不回家最大的借口~

他出去Amway meeting去了

哭着哭着~

突然好希望他在我身边~

但却又觉得就算他回来后，

他也无法理解我哭的心情，

他一定只会觉得~

啊~好心疼~

但此时此刻的心里感受，

他是否能明白呢？

从以前开始，

离开家里的决定，

我是不是做错了呢？

我是不是太自私了？

其实我真的没有大家想象中的那么好~

对朋友宽宏大量~

对外人热心爱心~

但对家里呢？

你们看到了多少？

最终我也只是个抛弃家里的人~

曾经一直都知道妈希望我在槟城读书~

可我却死命的选择了KL

其实都只有我自己知道，

我就是逃避家里，

就是不想面对家里的不幸福感~

对于天父主耶稣~

更让我感到惭愧的是，

原本我以为二姐比我还要远离了主~

但原来是我自己远离了主好多好多~~

主却仍然愿意一直在我身边

带我走上明亮的道路~

其实选择回到读书生活，

是不是自己太天真，

太不应该了呢？

现在的感觉就像是自己应该好好回到打工生活~

让家里，也让自己好好的生活下去~

可我却偏偏选择了回到读书~

我好像已经输不起我的时间，我的青春了~

突然觉得自己不知该怎么去面对家人~

就像是很无助的小鸟~

我真的有二姐所谓的独立吗？

我只知道一直以来自己都知道的事实，

我最厉害的就只有逃避~~

我究竟该如何继续我的生活？

也许我是该好好进入思考状态了~

我已经不年轻了~

已经没有时间再玩，再耗了~

就连感情，我好像也已经输不起了~

但突然好想自己静一静~

其实心情好乱~

此时此刻，他不在我身边，

究竟是好事，还是坏事呢？

选择了读书这条路，

我似乎也只能用最大的努力，

走下去，

走出一条长久的路来~~

新生活的开始

最近开始上课了，
其实真有点不习惯，
也还没说得上是后悔吧~
只是觉得已经没有那种年轻的精力再去交那些多余的朋友了~
只想好好，静静的完成这两年又或者四年的学业~

最近第一个星期的课程很少，
所以时间上都很得空，
但身体好像越来越差了，
最近头晕得很频密~

顺最近每个星期都要去听Amway课程，
我知道他希望我陪他去，
但其实我真的不想出席那些活动，
因为我在那里总是觉得很僵，很尴尬~
也许我真的不是那个，能和他一起打拼的女人吧？~
我知道他可能会很失望，
但我却不想逼自己去配合他这个聚会~
也许我真的也是个固执的人，
在某些方面，
我可以全力配合，
但在某些方面，
我不想就是不想~
没有人可以逼我参与~

最近身体越来越差了，
也许我想象力总是很丰富，
我总是想象很多的电影情节，
想象有那么一天我的身体状况真的没办法继续了~
想象好多好多的~
其实很多人会觉得突然间结束生命，会有很多遗憾~
也许我就是这个没有遗憾的人，
我总是觉得死亡的到来，
真的说走就走~我也没有什么舍不得的~
也许直到我以后结婚生子后，
才会有舍不得也说不定~

跟顺一起也已经半年了~
今天是正好的半年~
其实我没有嫌弃他什么的，
我知道他就是那么内向的人，
但却又好胜心强，
和哥一样，
总是把好多问题都怪在别人身上，
不会自我检讨~
就像对家庭，
多多少少有所埋怨，
却又希望自己能努力让家里状况好起来~
总是只有空想，却没有那种能力去做~
他的种种个性，心态
总是和哥哥一样~
虽然我平日对哥有很多不满，
但我却始终能接受顺的性格吧~
所以其实我了解他的
比他想象中还多~
只是我不想选择去改变一个人，
而我选择的是接受一个人~
相反的，
他大概是选择改变一个人比较多吧~
其实很多时候
当我们遇到不顺自己意的事，
我们都应该先选择接受，
而并非一昧的要去改变它~
不然辛苦的是自己~
但这个道理也许不是所有人能够了解与做到吧~