很多时候，对着某些人总是只能以同样的对白开始聊天~~“最近还好吗”之类的话...然后再以不好的气氛结束这段谈话~~是真的因为彼此曾经在对方心中有不一样的位子，却又没有美好的结局~所以每次谈话都让对方感觉到心“痛”的感觉~~然后彼此再也不能有普通的谈话内容吗？
不能再有关心的对话?
这种感觉不好受~~
即使彼此不能有美好的结局，
但我相信至少都曾经有过美好的回忆吧
现实却让那些人永远的留在你的过去
也许也得看对方是谁吧
也似乎不完全每个人都是如此
但只可惜，
那些总是如此开始排斥抗拒我的关心的人
却是我仍然在乎的人
我仍然真心把他们当朋友的人，
真心希望他们过得好的人~~
现实也许就真的这么残酷
也许连我都该接受他们这些态度
也许应该让他们把那些“痛”静静地藏在心里，
不该再去触碰他们
只要把他们留在过去，
远远的关心，
远远的希望对方一切安好
希望他们能好好为将来打算，
不要只留在原地吊儿郎当的
虽然我自己也总是留在原地
总是逃避现实
总是逃避某些自己不想面对的事情，
不想面对的伤痛...
但至少现在的我在学习，
学习如何选择面对，
而不死一而再，再而三的逃避
刚刚看完了二姐这几年以来的blog，
看着看着~
泪水一直流下来~
从来我似乎没有真正了解过二姐的感受~
自从上了云顶之后，
我总是想着如何离开家里，
如何不去为家里的问题烦恼~
原来我真的一直就像他们说的，
我在逃避~
我甚至逃避我是在逃避的事实~
爸爸的问题，
感情问题~
我却也开始疏远家里~
越来越少回家了~
有时的确会想念家里，
但始终选择不回去，
因为担心回去后又会感到失望~
和顺一起后，
变成了我给自己不回家最大的借口~
他出去Amway meeting去了
哭着哭着~
突然好希望他在我身边~
但却又觉得就算他回来后，
他也无法理解我哭的心情，
他一定只会觉得~
啊~好心疼~
但此时此刻的心里感受，
他是否能明白呢？
从以前开始，
离开家里的决定，
我是不是做错了呢？
我是不是太自私了？
其实我真的没有大家想象中的那么好~
对朋友宽宏大量~
对外人热心爱心~
但对家里呢？
你们看到了多少？
最终我也只是个抛弃家里的人~
曾经一直都知道妈希望我在槟城读书~
可我却死命的选择了KL
其实都只有我自己知道，
我就是逃避家里，
就是不想面对家里的不幸福感~
对于天父主耶稣~
更让我感到惭愧的是，
原本我以为二姐比我还要远离了主~
但原来是我自己远离了主好多好多~~
主却仍然愿意一直在我身边
带我走上明亮的道路~
其实选择回到读书生活，
是不是自己太天真，
太不应该了呢？
现在的感觉就像是自己应该好好回到打工生活~
让家里，也让自己好好的生活下去~
可我却偏偏选择了回到读书~
我好像已经输不起我的时间，我的青春了~
突然觉得自己不知该怎么去面对家人~
就像是很无助的小鸟~
我真的有二姐所谓的独立吗？
我只知道一直以来自己都知道的事实，
我最厉害的就只有逃避~~
我究竟该如何继续我的生活？
也许我是该好好进入思考状态了~
我已经不年轻了~
已经没有时间再玩，再耗了~
就连感情，我好像也已经输不起了~
但突然好想自己静一静~
其实心情好乱~
此时此刻，他不在我身边，
究竟是好事，还是坏事呢？
选择了读书这条路，
我似乎也只能用最大的努力，
走下去，
走出一条长久的路来~~
最近开始上课了，
其实真有点不习惯，
也还没说得上是后悔吧~
只是觉得已经没有那种年轻的精力再去交那些多余的朋友了~
只想好好，静静的完成这两年又或者四年的学业~
最近第一个星期的课程很少，
所以时间上都很得空，
但身体好像越来越差了，
最近头晕得很频密~
顺最近每个星期都要去听Amway课程，
我知道他希望我陪他去，
但其实我真的不想出席那些活动，
因为我在那里总是觉得很僵，很尴尬~
也许我真的不是那个，能和他一起打拼的女人吧？~
我知道他可能会很失望，
但我却不想逼自己去配合他这个聚会~
也许我真的也是个固执的人，
在某些方面，
我可以全力配合，
但在某些方面，
我不想就是不想~
没有人可以逼我参与~
最近身体越来越差了，
也许我想象力总是很丰富，
我总是想象很多的电影情节，
想象有那么一天我的身体状况真的没办法继续了~
想象好多好多的~
其实很多人会觉得突然间结束生命，会有很多遗憾~
也许我就是这个没有遗憾的人，
我总是觉得死亡的到来，
真的说走就走~我也没有什么舍不得的~
也许直到我以后结婚生子后，
才会有舍不得也说不定~
跟顺一起也已经半年了~
今天是正好的半年~
其实我没有嫌弃他什么的，
我知道他就是那么内向的人，
但却又好胜心强，
和哥一样，
总是把好多问题都怪在别人身上，
不会自我检讨~
就像对家庭，
多多少少有所埋怨，
却又希望自己能努力让家里状况好起来~
总是只有空想，却没有那种能力去做~
他的种种个性，心态
总是和哥哥一样~
虽然我平日对哥有很多不满，
但我却始终能接受顺的性格吧~
所以其实我了解他的
比他想象中还多~
只是我不想选择去改变一个人，
而我选择的是接受一个人~
相反的，
他大概是选择改变一个人比较多吧~
其实很多时候
当我们遇到不顺自己意的事，
我们都应该先选择接受，
而并非一昧的要去改变它~
不然辛苦的是自己~
但这个道理也许不是所有人能够了解与做到吧~
五月的开始，我正式的离开了云顶~
去年的十一月，我结束了与良的约定，后来和顺在一起了~
其实原以为选一个喜欢自己多过自己喜欢他的人，会是比较幸福的事~
当然我们从好朋友变成了朋友，
但原来恋爱并不是想象中的简单~
也许是他的思想让我们恋爱中都那么的不简单吧~
幸福总是似乎离我好遥远~
对他而言，他总是认为我们是两个不同世界的人~
我们思想不同，理念观点不同，生活方式不同~
也许对于很多人来说，
我们在一起其实都是在固执，在强求~
但在许多人的眼中，我们是一对幸福的情侣~
其实他老是说我们之间的差距，
我总是不这么认为~
他总是觉得我不了解他，
但对我而言，了解不一定要说出来~
其实很多时候我选择沉默，
那不是因为他所谓的“忍”，
而是其实我把许多的事情都看淡了~
在云顶待久了，
我才发现到原来我好厌倦云顶的生活，
也许没有了良，
待在云顶也变得乏味了吧~
有些时候我会觉得很多时候的想法，
都对顺不公平，
但我只能自己想自己知道就好~
他总是觉得我喜欢他多过他喜欢我，
因为他觉得我给他很多~
其实我并不这么认为~
也许我就是个很死心眼的女生，
对我来说，决定和他一起后，
我就懒惰再去改变，
再去寻找更好的人~
就像我每次去同一间餐厅，
就会去吃同样的食物，
因为我懒惰去想~
当然我知道强求一起是不行的，
但我只能说，
在没有到极限之下，
我是不会轻易要求分开的，
谁叫我的忍耐度就是特别好~~
选择去读书，其实真的大部分都不是因为顺的关系~
只是不想去和别人解释太多~
也许可以说为了我自己吧~
其实离开换一换环境对我来说，也会是件好事~
现在天天相处一起，
其实问题总会有，
只是看我们说或者不说~
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