哭完就真的可以没事了吗？

刚刚看完了二姐这几年以来的blog，

看着看着~

泪水一直流下来~

从来我似乎没有真正了解过二姐的感受~

自从上了云顶之后，

我总是想着如何离开家里，

如何不去为家里的问题烦恼~

原来我真的一直就像他们说的，

我在逃避~

我甚至逃避我是在逃避的事实~

爸爸的问题，

感情问题~

我却也开始疏远家里~

越来越少回家了~

有时的确会想念家里，

但始终选择不回去，

因为担心回去后又会感到失望~

和顺一起后，

变成了我给自己不回家最大的借口~

他出去Amway meeting去了

哭着哭着~

突然好希望他在我身边~

但却又觉得就算他回来后，

他也无法理解我哭的心情，

他一定只会觉得~

啊~好心疼~

但此时此刻的心里感受，

他是否能明白呢？

从以前开始，

离开家里的决定，

我是不是做错了呢？

我是不是太自私了？

其实我真的没有大家想象中的那么好~

对朋友宽宏大量~

对外人热心爱心~

但对家里呢？

你们看到了多少？

最终我也只是个抛弃家里的人~

曾经一直都知道妈希望我在槟城读书~

可我却死命的选择了KL

其实都只有我自己知道，

我就是逃避家里，

就是不想面对家里的不幸福感~

对于天父主耶稣~

更让我感到惭愧的是，

原本我以为二姐比我还要远离了主~

但原来是我自己远离了主好多好多~~

主却仍然愿意一直在我身边

带我走上明亮的道路~

其实选择回到读书生活，

是不是自己太天真，

太不应该了呢？

现在的感觉就像是自己应该好好回到打工生活~

让家里，也让自己好好的生活下去~

可我却偏偏选择了回到读书~

我好像已经输不起我的时间，我的青春了~

突然觉得自己不知该怎么去面对家人~

就像是很无助的小鸟~

我真的有二姐所谓的独立吗？

我只知道一直以来自己都知道的事实，

我最厉害的就只有逃避~~

我究竟该如何继续我的生活？

也许我是该好好进入思考状态了~

我已经不年轻了~

已经没有时间再玩，再耗了~

就连感情，我好像也已经输不起了~

但突然好想自己静一静~

其实心情好乱~

此时此刻，他不在我身边，

究竟是好事，还是坏事呢？

选择了读书这条路，

我似乎也只能用最大的努力，

走下去，

走出一条长久的路来~~